Côté blague

si on est honnête et socialiste on n'est pas intelligent .
ça c'est Dirupo je pense

Sur les Belges

*Jaloux des exploits astronautiques des Américains et des Russes, les Belges ont proposé d'aller se poser sur le soleil. Quand on leur a dit que c'était impossible à cause de la chaleur, ils ont répondu qu'ils iraient de nuit.

*Terrible accident en Belgique: un hélicoptère s'écrase dans un cimetière...les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.

Sur les francais

*Comment faire fortune avec un Français? Il faut l'acheter à sa vraie valeur et le revendre au prix qu'il s'estime.

*Pourquoi les autoroutes Françaises sont-elles mal éclairées? Parce que les Français se prennent pour des lumières.

Autres :

*C'est un homme qui est aux Galeries Lafayette et semble perdu en cherchant d'un bord à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement. Le premier homme lui dit : " Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme. " Le second lui répond : " Aïe! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre?". Il répond : " Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1 m 75, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs... Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?. " "Oublie la mienne, on cherche la tienne... "

*Un pere dit à son fils : - Finalement ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans. - Et après ? - Après on s'est rencontrés...

Elles sont vaiment trop bonnes.

J'ai trouvé sur internet elles étaient pas mal

deux vaches discutent
dis donc t'as des gros pis
et l'autre repond : de quoi j'mamelle!

que fait une vache les yeux fermes?
=> du lait concentré

Mr et Mme Alorquecépadrole ont une fille
comment se nomme t'elle?
et pourquoi?

C'est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer. Arrive un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff.....
- Hé bien... t'es un canard, bien sur, dit le crocodile : Regarde, bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! ! ! Rétorque la canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum.. dit le canard, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir... T'es Italien ?!?!...

Un sans abris fait la manche dans la rue lorsqu’il accoste un homme à la sortie de son travail.
- Une p’tite pièce pour manger s’il vous plait !
L’homme, généreux, sort son portefeuille et prend un billet de vingt euros.
- Si je vous donne cet argent, vous n’allez pas vous précipiter pour acheter de l’alcool ?
- Ah non ! Je vous jure que non. J’ai arrêté de boire il y a des années.
- Bien. Et vous n’allez pas courir pour aller voir les putes ?
- Avec vingt euros, j’irai pas loin. Et puis j’ai pas envie d’attraper des maladies. Non. C’est vraiment pour manger.
- Excellent ! Et vous n’allez pas essayer d’aller voir un match de foot par hasard ?
- Ben non ! J’vois pas pourquoi j’irai voir un match alors que j’ai déjà pas de quoi manger à ma faim.

L’homme range le billet.
- Écoutez ! Au lieu de vous donner ce billet, je vais vous inviter à manger à la maison. Je vais prévenir ma femme.
Le SDF, pas très emballé :
- Euh… n’en faites rien. Je ne peux quand même pas me présenter dans cette tenue chez vous. Mes fringues sont dégueulasses et je pue à dix mètres. Je ne peux vraiment pas faire ça à votre dame.
- Si ! C’est parfait justement. J’aimerai lui montrer à quoi ressemble un homme qui a arrêté le foot, l’alcool et les femmes.


Un mec la cinquantaine, assis au comptoir dans un bar parie 100 euros avec le tenancier qu’il peut se mordre l’œil droit…
le patron accepte et voit alors le type sortir son œil de verre et le mordre…
Maintenant, je te parie que je peux aussi me mordre l’œil gauche…
le patron se marre en se disant que c’est impossible étant donné qu’il se déplace sans aide,il accepte…
Le type sort alors son dentier et se mord l’œil gauche…

Il lui dit, bon je te donne une chance de récupérer ton argent, je te parie que je peux pisser dans ce verre sans mettre une goutte sur ton bar !
Le patron se dit qu’avec son age avancé et son œil de verre il n’arrivera pas sans en mettre une goûte a coté, et il accepte.
Effectivement le client pisse partout sur le bar sans en mettre une beaucoup dans le verre…

Le patron éclate de rire et lui dit : “Mais tu es idiot, pourquoi as tu fais ça ? Tu voyais bien que c’était impossible !!”

Le type lui réplique avec un sourire : “Oui mais tu vois les deux types là-bas ? Je viens de parier avec eux 1000 euros que je pisserai sur ton bar et que ça te ferai rire !!

bien vu bien vu

pas mal la partie avec le verre j'ai vu ça desparado !

https://www.dailymotion.com/video/x83hsk_la-blague-de-tarantino-desperado_fun

LES PERLES DES DECLARATIONS D'ASSURANCES

«Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.»

- «Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard. Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.»

"Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez compte."

- « Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident à un de mes amis M.... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille.»

"Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là."

"Chacun des conducteurs conduisait sa voiture."

- «L'accident est survenu alors que je changeais de fille.»

"Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper."

"J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité."

«Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.»

- «Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.»

"Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison."

"Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu."

Les perles du bac...
ECONOMIE :
- Le marché capitaliste est régulé par la loi du plus fort et de la demande.
DIVERS :
- Castro a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes.
- Comme souvent, l! e peuple s'en est pris à un bouc et mystère.
- D'après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ.
- En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.
- En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir.
- II fut condamné après un procès en bonnet de forme.
- L'hippopotamus est le siège du système neurovégétatif.
- L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.

- La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre.
- La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos.
- La terre rote sur elle-même.
- Le cerveau à des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en à un.
- Le cerveau à deux hémisphères, l'un pour surveiller l! 'autre.
- Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis.
- Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.
- Le mètre est la dix millionième partie du quart du méridien terrestre, pour que ça tombe juste on a arrondi la terre.
- Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases.
- Le Vietnam est la capitale du Liban.
- Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.
- Les continents dérivent, peinards.
- Les escargots sont homosexuels.
- Les Français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique.
- Les passagers de première classe ont moins d'accident que les passagers de deuxième classe.
- Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts.
- Lénine et Stallone.
- Napoléon III était le neveu de son grand-père.
- Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.
- Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit. II envoie une photo au cerveau qui lui explique.
- Un collect! ionneur de timbres est un pédophile.
- Un litre d'eau à 20°, plus un litre d'eau à 20°, égalent deux litres d'eau à 40°.
- Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant.
- Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne.
HISTOIRE :
- Le génie de la Renaissance italienne ; Mickey l'ange.
RELIGION :
- L'oxydant chrétien.
- Noé et son arche se sont échoues sur le mont Arafat.
GEOGRAPHIE :
- Les sacrifices humains sont courants chez les paztéques.
CHIMIE :
- Les liquides sont incompréhensibles.
- L'éther est un produit très volubile.
SPECIAL BRETAGNE :
- Les côtes bretonnes sont le lieu où sont cachés les trésors des pirates et les bretons qui sont cupides et avides se battent pour ces trésors...
- Les bretons se reposent 6 mois de l'année...
- La Bretagne est un pays d'élevage : bovins, oursins...
- La Bretagne vote traditionnellement à droite car elle est tournée vers la mer...
- Comme en France, il y a en Bretagne 4 saisons : l'été, l'automne, l'hiver et le printemps...
- La viticulture prend une place considérable en Bretagne...
- La population de la Bretagne diminue parce que tous les pêcheurs meurent en mer...
- La Bretagne est réputée pour ses asiles de fous...
- Les problèmes des bretons ne sont pas seulement du domaine de la fatalité mais aussi de
l'imbécillité des gens qui sillonnent les mers...
- En se promenant, on peut voir les fameuses femmes bretonnes avec leur chapeau en dentelle et des calvaires qui prouvent que nous sommes dans une région moyenâgeuse et calcaire...

OH Enzo tu te lache
c'est bien continu

Alors pour scorpi une ou deux de plus^^

celles des politiques (je sé ils en disent tellement des conneries mé bon^^)


"Même quand je ne dis rien, cela fait du bruit" (Ségolène Royal)
"La meilleure façon de résoudre le chômage, c'est de travailler" (Raymond Barre)
"Ma femme est un homme politique" (Jacques Chirac)
"Ils m'ont mal sous-estimé !" (George W. Bush)

"Quand le moment est venu, l'heure est arrivée" (Raymond Barre)
"Il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis, je l'ai toujours dit" (Jacques Chirac)
"Il y a une grande confiance autour de moi. Je le sens chaque jour, quand les gens que je rencontre me disent : Ne nous laissez pas tomber une fois de plus!" (George W. Bush)