Côté blague

Voici un coin où on va pouvoir lâcher sa petite blague.
J'inaugure:

Un super-ingénieur se retrouve assis à côté d' une petite fille lors d' un vol intercontinental.
L' ingénieur dit à la petite fille : "si on parlait un peu ensemble... il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un".
La petite fille le regarde et dit: " d' accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?".
L' homme dit : " Et si on parlait de physique nucléaire".
La petite fille lui répond : "Et bien ... un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l' herbe... et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela ??? "
L' ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer: "ma foi je ne saurais l' expliquer".
Alors, sarcastique, la petite fille lui dit : "comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde."

pas mal !

en voila

Une association de nains a monté un club de football et chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Avant le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour se mettre en tenue. Un dimanche, un client déjà éméché accoudé au comptoir, voit soudain descendre rapidement dans l'escalier un, deux, trois puis cinq et jusqu'à onze nains en maillot bleu qui traversent la salle passent devant lui et sortent dans la rue. Il se frotte les yeux et recommande
un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq dix puis onze nains en maillot rouge dévaler à leur tour l'escalier, passer devant lui et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et s'exclame l'air inquiet:
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais votre baby-foot fout le camp !!!

lol compter pas sur moi pour des blague je suis pas douee lol

Ce n'est pas grave, on compensera.

En voici quelques petites (pas toujours du meilleur goût, mais...):

- Comment fait-on l'amour en se donnant à 100 pour 100 ?
On se met sur son 31 et on fait un 69


- Pourquoi les spermatozoïdes sont-ils tristes ?
Parce que s'ils étaient gays, ils seraient dans la merde.


- Quelle est la différence entre un baril de lessive et un commissariat de police ?
Dans un baril de lessive, on trouve toujours au moins deux agents actifs !


- L'adjudant et ses soldats
Un adjudant explique aux soldats la théorie de la gravitation : " Si, par exemple, vous jetez une pierre en l'air, elle va retomber sur terre ! Eh bien, c'est ça la gravitation!
Et si la pierre tombe dans l'eau, demande un soldat?
Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence, répond l'adjudant, c'est du ressort de la marine !"


- Que signifie C.R.S ?
Réponse : Cervelle Rarement Sollicitée


- Quelle est la différence entre un PDG et un SDF?
Réponse: l'un change de Ferrari tous les ans et l'autre change de porche tous les jours


- Dites moi madame pour quel motif voulez vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ?Il vous bat ? »
« Non ,il veut que je lui sois fidèle ! »


- Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.
Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
" Qu 'est qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ? "
“Oh si, souvent ! "
" Et alors qu'est ce que vous regardez ? "
" Je voudrai simplement voir d 'où vous allez sortir l 'argent pour payer! "


- La pensée du retraité...
Ma femme me dit: "Que penses-tu faire aujourd'hui ?"
Je lui réponds: "Rien."
Elle dit: "mais , C 'est déjà ce que tu as fait hier ?"
Je dis: "Oui, mais je n'avais pas fini."

tu t'es lacher
repose toi ca va te faire du bien

lol tros fort scop a raison repose toi lol sinon tu n'aura plus de l huile dans la lance :d

vous etes motivés avec vos blagues mais malheureusement moi j'en ai pas
je me contenterai de les lire

Avant le repos, 2 petites devinettes avec réponse biensûr.

1) Qu'est-ce qu'un mari DVD ?
Celui qui se Déshabille Vite et Dort
Et un mari DVD+R ?
Celui qui se Déshabille Vite, et Dort en Ronflant
Et un mari CD?
Celui pour qui c'est : Cigarette et Dodo

Moralité: rien de tel que les vieux VHS : Viril et Habile du Sexe !


2) Quel est le sexe des cigognes qui livrent les bébés ???

Réponse : des mâles naturellement !
Avez-vous déjà vu des femmes fermer leur bec plus de 5 minutes ?
Oups !!! Je viens de me faire plein d'amies
Allez je vous fais une bise pour la paix !!!

en voila d'autre
C'est un routier qui est tranquillement à son volant quand il aperçoit un nain jaune au bord de la route qui lui fait signe. Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :
- J'ai vraiment très faim, si tu me donnes à manger, je t'encule.
Le routier est plutôt surpris, et lui répond qu'il n'en a aucune envie, que c'est pas son truc et qu'il n'y a pas besoin de ça pour lui donner à manger, et il lui file un sandwich. Peu de temps après avoir repris sa route, il aperçoit un nain rouge sur le bord de la route qui lui fait signe. Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :
- J'ai vraiment très soif, si tu me donnes à boire je te suce.
Le routier commence à s'ennerver, vocifère qu'il n'a pas envie de se faire sucer par un nain rouge, lui file une canette de bière et s'en va. Il continue sa route et quelques kilomètres plus loin, il voit un nain bleu sur le bord de la route qui lui fait signe. Il descend excédé et dit au nain bleu :
- OUAIS ! Je sais ! si je te file à manger tu m'encules et si je te file à boire tu me suces !
Et le nain lui répond :
- C'est ça, c'est ça, allez hop, papiers du véhicules et on va règler tout ça au poste

éème:
C'est un pirate qui va dans un bar avec son perroquet sur son épaule et ce pirate a eu une journée de Mer**.

Donc il s'approche du bar et il dit:

pirate: Une Bière!

et le perroquet sur son épaule dit

perroquet : UN COCA!!!!!!!!!!!!!!!

le pirate il dit: non toi me les casses pas , j'en es marre.

le perroquet il insiste : UN COCA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

le pirate il dit : redit le moi encore une fois et je te colle au mur !

et le perroquet il en fait qu'a sa tête : UN COCAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!

alor la , le pirate il en a marre , il prend le perroquet déploie laile gauche , il en plante un couteau et déploie l'ail droite il plante un tire bouchon.

donc le perroquet maintenant accrocher au mur comme sa ---) "T"
le perroquet regarde a droite et il vois le christ ( la croix jésus )

et le perroquet il dit au christ :
TOI AUSSI TU VOULER UN COOOOCAAAAAA???????????

Allez, quelques faciles:

Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta !

Dieu ordonna a Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara !

Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry !

Dieu ordonna à Fatou de mater... et Fatou Matta !

Dieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee !

Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola !

Dieu ordonna à Mouss de taffer ... et Mousstafa !

et il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et ...................Carla Bruni !!!!!!!!!!!!!!

Bon, pas terrible, mais on peut parfois avoir une baisse de régime.

bien jouer mais la tu chauffe
stoppe la chaudiere est en fusion ^^

devinette => quel vetement sent le plus fort ?
devinette => pourquoi les gorilles ont de grosses narines ?
devinette => pourquoi les juifs ne peuvent ils pas etre meunier ?


histoire=> " mon fils marche depuis maintenant 6 mois "
" eh bien il doit etre loin maintenant^"

pour les reponses vous cherchez et je vous le dirais plus tard
ca peut devenir un jeu ca
si ca vous interesse dite le moi g un bon plan

une derniere => ou se sont rencontres Mr et Mme Dynamite?

vous ete tros fort lol

elenna03 a écrit:

vous ete tros fort lol

effectivement

c'est un jeune gars qui va chez sa copine pour la 1ère fois -> il va donc rencontré les parents pour la 1ère fois...

il entre: la maman lui dit bonjour jusque la tout va bien
ensuite il rencontre le père : il lui demande de venir le voir seul

il va donc avec le père dans la pièce à coté :
- cite moi 3 marque de bière
-heu Oo bah Jupiler? Maes? Duvel?
-bien. Maintenant cite moi 3 moyens de contraception
-Oo Oo (mais il me veut quoi celui la ><) heu capote? pillule? stérilet?
-bien très bien. Maintenant 3 marques de brouettes
- ............ beuh ><
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super boire et baiser ca va mais quand il s agit de travailler la ca va plus!!!!!!!


(désolé pour le voc rude mais ca va avec la blague )

lol on va avoir 50 page de blague lol

Réponse à scorpion 27

une derniere => ou se sont rencontres Mr et Mme Dynamite? Dans une Boum!

Bon voici une petite série, niveau en dessous de la ceinture.

ATTENTION Elles sont raides !!

1) Proverbe : (en vers svp)
Si au crépuscule
Tu as quatre testicules
Ne te prends point pour Hercule...
C'est quelqu'un qui t'encule !

2) Les 4 miracles de la femme:
- Elle peut mouiller sans toucher d'eau
- Elle peut saigner sans se blesser
- Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
- Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...

3) Pensée:
Les hommes sont comme... les pruneaux:
Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée.

4) Après les capotes aux arômes fraise, banane, chocolat, etc...
Il y a maintenant des capotes arôme mayonnaise: ... pour baiser les thons.

5) Pourquoi les femmes préfèrent-elles le sexe au bowling ?
- Parce que les boules sont plus petites, et qu'il n'y a pas besoin de changer de chaussures.

6) 4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???

7) Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison.
Le mari dit à sa femme : OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante.
Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme.
Elle le repousse et lui dit calmement : Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!

Les 7 nains qui vont voir le Pape : nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet ..
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur : Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin,

9) Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit : Suce ma quequette, j'ai une grande bite.
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remet ça : Suce ma quequette, j'ai une grande bite.
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon : Six Mc Nuggets et une grande frite

10) Juste au moment ou le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner,.... Il sursaute.
- Excusez-moi, Madame, .... Mais ce sont mes testicules que vous tenez dans votre main....
- Je sais , répond la patiente, nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord?

Savez-vous comment se cachent les éléphants quand ils ont peur ?
Ils mettent des lunettes de soleil !

Avez-vous déjà vu un éléphant avec des lunettes ?
Vous avez vu, ils se cachent bien !!

Vous avez 4 euros dans votre poche, vous en perdez deux. Qu'est-ce que vous avez dans votre poche ?
Réponse : un trou !


Connaissez-vous l'histoire de SLUUUURP la limace ?
C'est Robert qui mange sa salade, et SLUUUURP la limace

Et celle de SGLURB l'asticot ?
C'est un asticot qui se ballade dans un poulailler. Arrive une poule et SGLURB l'asticot


Quand poussent les petits pois ?
En avril : car les petits pois sont d'avril (les petits poisson d'avril!!)

Qu'est-ce qui est vert et qui pousse sous l'eau ?
Réponse : Un chou marin

elenna03 a écrit:

lol on va avoir 50 page de blague lol

et encore ca sera le minimum

Certain ça! Mais aujourd'hui, je prends un jour de repos, je pense l'avoir mérité!

Proverbe chinois


Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois.
- Je suis perdu, pouvez vous m'héberger pour la nuit ?

Bien sur, répond le vieux sage, mais à une condition :
- Si vous touchez un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.

Ok, répond l'homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien moche et vieille.
En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil.
Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit.
Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie.
Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.

Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine.
Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec une note disant :
-1er supplice chinois : Grosse pierre posée sur poitrine .

Le mec, un peu déçu se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par-dessus bord.

A ce moment, il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant :
-2ème supplice chinois : grosse pierre liée à testicule gauche .

Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre
qui commence à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre.

En tombant vers le sol, il voit une pancarte posée par terre, où il y a écrit :

3ème supplice chinois . Testicule droit lié au pied du lit.

Moralité:

Qui un jour réfléchit par la quéquette, le lendemain le regrette

mdr pas mal
le pauvre quand meme

Dans une caserne belge, l'adjudant rassemble les conscrits et hurle:

Les Wallons à gauche et les Flamands à droite!

Un grand remue-ménage s'ensuit.

Quand la poussière est dissipée, l'adjudant constate qu'il reste trois

arabes et un noir au milieu de la cour, serrés les uns contre les autres.

L'un d'eux lève le doigt et demande: Et nous, les Belges, où allons-nous ????

Et Dieu créa les WALLONS

Au 7e jour alors que Dieu avait créé le monde, Il décida
de créer les peuples, assisté du bon Saint-Pierre,
Il se mit à la tâche et créa les peuples avec leurs qualités.

Il dit:
Ceux-là seront Suisses : économes et financiers avisés.
Ceux-là seront Canadiens : résistants et bon vivants.
Ceux-là seront Allemands : rigoureux et excellents techniciens.
Ceux-là seront Américains : puissants et grands libérateurs.
Etc .....
Vint enfin le tour des Wallons, il restait à Dieu 3 qualités:
'Intelligence, honnêteté et socialisme'. Dieu dans sa grande bonté
décida de les donner toutes les 3 aux Wallons!

' Hé là' objecta St-Pierre:
'Vous êtes injuste Dieu, vous donnez trois qualités au lieu de deux aux Wallons.. '
'Non' répond Dieu, ' Je t'explique:
- Les Wallons veulent toujours plus que les autres donc Je leur donne trois qualités...
Mais ils ne pourront en exploiter que deux à la fois! '

Et c'est pour cela qu'en Wallonie,
si on est intelligent et honnête on n'est pas socialiste,
si on est intelligent et socialiste on n'est pas honnête,
si on est honnête et socialiste on n'est pas intelligent ....

bien vu tout cela bien vu